突然想起了...

因為2010年將完結，今天和明天會跟同事們和朋友們飲茶，所謂慶祝並迎接新一年。
剛才走在街上，突然想起媽咪平常午飯就是跟她的同事們上酒樓飲茶。然後又想到，她走之前，我也很久沒有陪她上酒樓飲茶…

不瞞了，我心裡暗湧內疚。不喜歡自己低落的emotion，亦怕那種好像很可憐的樣子，更不想被人有無病呻吟的感覺。因為那不是你們眼中的我，所以我平常才用blog悄悄地抒發出來。

只是剛才突然想起了，心裡真的很不開心，忍不住要寫下來，呼一口氣。

想念不是空白的, 只有結局是

讀完1Q84。無言。

是因為故事精妙的安排，也是因為其中很多對於世界透徹的理解，用文字不多不少地寫出來。還有，那個留下了很多空白的結局。

比我早看完故事的朋友說結局會很意想不到吧! 這個嘛，真的不能認同，誰在讀著天吾和青豆梅花間竹的章節都明白始終一天他們都會相遇，是遲早的問題而已。如果故事的最後，他們不能重遇，那我該會說很意外。

令我很意想不到的，是創作故事情節的想像力、鋪排、活生生的角色塑造，我完全跌進故事之內，將我抽離近日現實的痛苦，又墜入故事裡緊張又未知的世界。段落中偶爾對人類生活和世界淡淡的描述和總結，沒有不必要的無奈，只確定了我對世界的認知。

「我們是為了與彼此的相遇而來到這個世界的。雖然連我們自己都不知道，那是我們進入這裡的目的。我們不得不通過許多麻煩混亂的事物。不合理的事物，無法說明的事物。奇妙的事物，血腥的事物，悲哀的事物。有時是美麗的事物。我們被要求誓約，也給出去了。我們被附加了試煉，並通過了考驗。然後我們就這樣達成來到這裡的目的。」--- 是天吾和青豆的感受，我們大家何嘗不是一樣。

留了很多空白的HAPPY ENDING，我十分喜歡。如果現實中有你們倆，我只能說這樣堅定不移二十年的互相暗戀，實在令我甘拜下風，單純地希望你們幸福快樂。小學同學能二十年後重遇，不見得你們有努力尋覓對方，只是心裡念著對方，得到這樣的大團圓，是天意跟緣分。

書裡的其他太多不提，免得未看的知道太多，失了趣味。

到底是在貓之村或是1Q84，我也願望我在現實有相似的結局。只是現實從不如願。沒有長達20年的掛念，但有20年的朋友，多想告訴你我或許不比青豆堅強和特別，但跟她卻有著一樣的想法及心願。敬請對號入座。

***

寫文之時，家母離世一個月。連時間也一樣。
傷痛未息，剛有朋友POST 了此段‎在Facebook :
3 years old, "Mommy, I love you!" 10 yrs old, "Mum whatever!" 16 yrs old, "My Mum is so annoying!" 18 yrs old, "I wanna leave this house!" 25 yrs old, "Mum, you were right!"...30 yrs old, "I wanna go back to my Mum's house!" 50 yrs old, "I dont wanna lose my Mum! ‎3 years old, "Mommy, I love you!" 10 yrs old, "Mum whatever!" 16 yrs old, "My Mum is so annoying!" 18 yrs old, "I wanna leave this house!" 25 yrs old, "Mum, you were right!"...30 yrs old, "I wanna go back to my Mum's house!" 50 yrs old, "I dont wanna lose my Mum!" 70yrs old, "I would give up EVERYTHING for my Mum to be here with me!".

3歲過了很久，後悔要說的說得太少。我還未到50 、70歲，但已很想對媽媽說同樣的話。

bad mood

friends, excuse me for such negative post but i m in extremely bad mood now which is the result of the accumulated bad feelings from tons of things from different aspects in my life in the past few weeks.

i have been trying really hard & the very best to "not to think too much" when i heard you guys comforting me with these words, and i have been trying to show you guys the best way i could be. it is approved not the best way for me to hide my feeling and to pretend i m fine. indeed i m not ok.

yet please please please don't ask me again "how are u?" or "r u ok?", cos i actually don't want to reply with "i m fine" while i am not, at the same time, i dun know how the conversation would go on if i reply "i am not fine", which is why i never reply you guys with my true feeling. so if u could, start the conversation with anything else other than those questions.

just don't leave me alone please, i beg you guys, be with me all the time, i could feel my existence when i know you are here for me.

過去的月亮的未來

很想盡快把1Q84讀完，想知怎麼有兩個月亮，青豆和天吾何時再相遇。
這幾天太忙，把BOOK 3 拖慢了。v_v 時間總是不夠，今早5時才下班，事實上寫字這一刻超累的...

我同意1Q84內時間可能不一定是一條直線的concept，時空或會重疊，想見的人或者在不同時空再遇。又可能我在誰的過去看見自己或別人的未來。

那一晚媽媽你看著的月亮是怎樣的呢? 近日我常望著天上的月亮都在想。這個過去了的月亮是不是同樣見到未來的我? 也許只有我這怪人看著這個月亮，想起媽媽，看見未來的自己。如果時間不是單純一條直線，我很想知道未來的自己想什麼。

http://www.youtube.com/watch?v=QsXxgGb25CQ

無眠
今夜的月光超載太重　照著我一夜哄不成夢　每根頭髮都失眠 天空他究竟在思念誰 是不是都和我一樣...
你現在想著誰 有沒有和我相同的感覺 固執等著誰 卻驚覺已無法倒退...
卻像魚守在裡面...

2星期...

就算明明是眼前看到的，我們總是不放心上，任由重要的悄悄地在自己身邊溜去，錯過的時候才發現，原來回頭的自己如此無力和軟弱。

過去的兩星期，我不停回憶著那些僅餘的片段和對話，為什麼我沒察覺自己的冷漠，又忽略了你的無言。總覺得你很堅強，一直都在靜靜地努力的保護我們，所以我們過份take it for granted，於是我們就在不知不覺的一刻失去了你。

別人看著我時，會覺得我很冷靜和堅強。沒有呼天搶地的啕哭、沒有胡言亂語、沒有失去食慾、也沒有失眠，但其實我心裡沒辦法接受。我這個人說謊太多練慣了，所以本來就不會在人前表露自己，就像你一樣，不讓我們知道你的想法和需要，是因為你不想我們掛心。但是多年來就是你一直為我們掛心。

朋友告訴我，不要再撐下去了。似乎是。

我在這兩星期知道了更重要的事: 不要令自己不快樂，更不要為自己製造不快樂的結果。然後我今天又在小說讀到一句:「就像不要傷害自己一樣」，沒有比這更顯淺的道理。

除了我的好朋友會常在我身邊提醒我，我知道你永遠在我心裡，請在心裡也常常提醒我。

非常林奕華 - GRAND EXPECTATIONS

直至細閱場刊，我才知道戲的英文名字是 grand expectations，源自英文小說great expectations，現在用上grand一字，配上建築為題，更期待此戲的遠大和震撼。結果expectation 還是跟現實分走不同軌跡，她沒有比上一部作品震撼我，如果她是圍繞幸福為題，故事沒有給我這題目深刻的印象。

但謝謝劇終時 「祝 幸福快樂!」的一句。

不說幸福，故事不少很有意思的部份，我很想在這裡為自己記下來。
~開一扇可以讓自己自由進出的門
~各自有不同的房間，需要的時候才走進那大家可以共同相處的房間
~都只是經過
~不要只相信眼看到的，因為都可能是演出來的
~不過有時只有演的時候，才可得到自己想要得到的

我對expectation一字又愛又恨，因為人沒有了期望，很大機會跌入麻目的狀態;有時又怕期望太高，會給人壓力之餘，自己更怕失望，很矛盾。以前tutor 說marketing是 expectations management，不是needs 的問題，而是manage著消費者的expectations時，才能create needs ，隨之會有market。

對我來說，生活其實同樣道理啊! Expectations management – 對家人、朋友、工作、社會有時好好的隨時勢調節自己的心態和期望，不用太grand，知道自己真正所需，應該可以找到我想要的了。

What's the word? HAPPINESS

每次知道朋友們在 develop 自己的興趣時，我為他們高興之餘，自己都會既羨慕又慚愧。大家都在學唱歌、造蛋糕、學二胡、自學結他、玩wake board、考潛水牌、讀master等等等等的同時，而我則在繼續我的吃喝玩樂。主要是因為我這個人本來就是沒有什麼理想的，即使我有一些很小很小的想法是很希望去實行，例如學樂器、進修。我總是懶惰和畏首畏尾的不敢/不肯/不願開始，最後當然又是得到跟我最貼切的四個字「一事無成」。

只記得有位好朋友曾經安慰我說: 「你對電影很投入呀?」#_# 可惜終究我也不是一個電影人，不能說什麼對電影很投入，最多不過是很支持入電視院看電影而已。然而，我的確很享受我這個喜愛看電影和看劇場的嗜好，只有那些在戲裡的時間，我才能真正讓我的腦袋活動起來，心懂得感動。

十月好像也看了不少電影，最愛依然是日本片: 戀戀凡花要看田中麗奈是情意結，片裡描寫三代女性的故事，不外是社會角色、愛情、傳統、家庭關係的問題，其實做女人真的很難。

然後是沒有心寒只有悲哀的告白，松隆子演得很好，故事寫得警世，因為我們的世界根本是如此瘋狂。私情狂雖然很誇張，但我不排除慾望可以毀滅得很不可思議，我心底裡很希望自己可以像女主角一樣歇斯底里，只是我無膽。上星期還看了 eat pray love –為什麼我未能感受這片子的好?

但為了嚮應全城中女eat pray love的氣氛，加上整個星期為著週六的事而擔心和忐忑著，所以立刻要善待自己去了在歌賦街「聽聞有俊俏chef」的Paul’s Kitchen吃個正常的晚餐，而食物確是不錯的。然後又湊巧在家樓下的gallery有party，喝了兩杯嘻嘻哈哈又一晚，我的人生真的是eat亦play時，也該加緊pray了。Love則是frozen了。:p

週六算是很快樂 - 為朋友的生日聚聚，很難得的唱k時間，縱然為約人而有點勞氣，但何必為小事不開心呢? "爆嚮口" talk show 聽灘叔說人生本來是無味的，看你自己要為人生加點什麼味道，是閣下的事。幸而我知道我的人生不是淡而無味，因為即是我是一個如此漫無目的的人，我仍然掂掛身邊的每位，只要是朋友快樂，我也會快樂的。

never take it for granted

Just read this part from "tuesdays with Morrie" on the way home, it's from the chapter "The Fourth Tuesday - We talk about death"

...But i do know we are deficient in some way. We are too invloved in materialistic things, and they don't satisify us. The loving relationships we have, the universe around us, we take these things for granted"

this is the 2nd time i read the book, i almost forget all details after last reading. what Morrie taught Mitch are just the good reminders to me. our world is overwhelmed by materials, we act the way the world normally likes, we value what we can achieve physically, so we overlook the real treasures in life. i would be a person like this easily, taking things for granted, but today i know again that the world doesn't go as we wish, and, there are simply a lot of beautiful people and things around us which we never spend time to look at them before.

empty bag

朋友都說我的手袋通常又大又重，說的也是：錢包、化妝袋、電話、書、鑰匙、schedule book、相機、傘子、usb等一大堆總是我的隨身品。未必天天用得著的東西，偏偏捨不了放低，以為一但需要的時侯缺少了，會錯失了什麼。說穿了，不過是缺少了安全感，生怕因為少了些什麼，工作、生活又會錯過了什麼機會，問題是: 到底我的生活有那麼多重大的事和不能錯過的機會嗎? 其實沒有。

Ben說我是時候把袋裡沒用的東西拿出來，所謂的安全感為沒有帶來的快樂，太多的負擔我背得更吃力。只有把袋子騰空了才可以放得下真正對我有用的東西，因為怕失去反而令自己失去更多。

像我這樣沒有安全感和信心的人，才會這樣緊握著放不下用不著的東西。只有真心的朋友才會不忍我這樣無聊的做蠢事，從來都說Ben是最好，會聽你的!

不想說明, 只想反應

任性其實是不想為自己行為負責任的人的藉口,我覺得我是這種人.
明知不行而行之,要是最後跌得難看,我也只會找任性二字作藉口.
人長大了,生活中根本容不下任性的自己,所以今次這個藉口我該用不著了.
就由得我悄悄地把頭栽進去,不想解釋太多,早有心理準備今次會傷得慘烈...

Never Expect

在我沒有期望的一天,收到idol san的message,即使內容與今天無關,我反而開心,這些叫驚喜! :)

感恩是一年又過去了,除了面上歲月的痕跡, 我想我這個人該是成長了一點吧~

還好嗎?

剛下著滂沱大雨，我連聽見雨聲都感到不安，是我最近太焦慮，還是寂寞了？

整個星期香港都愁雲慘霧的，因為這樣不知所謂的事情發生了，怎不叫我們傷心，現在只希望倖存的好好活下去。我們明白"珍惜"的意思，用這樣的事情再次提醒大家這兩字，代價實在太大...

這般的氣氛，我沒資格還說什麼焦慮不安，可是心情真的很差...

勞斯萊斯

上週五去唱K慶祝林醫生牛一,小小驚喜的party, 希望林醫生都enjoy吧!!

每次唱K 我必唱阿菇的勞斯萊斯,除了因為MV的男主角們太帥,也因為歌詞太到肉了...我也不妨直說我是對號入座的.

勞斯萊斯 - 何韻詩

勞斯和萊斯都是花樣男子
勞斯原是個校隊的優秀種子
萊斯只喜愛讀書
偏偏他倆早見晚見每日著住同樣純白襯衣

羅漫史 開場於 山倫的桌椅
不過二人不敢放肆

能成為蜜友大概總帶著愛
但做對好兄弟又如此相愛 旁人會說不該
忘形時大概自有一面退開
暗裏很享受 卻怕講出來
兩眼即使移開轉開
心裏面也知 這是愛

男子和男子怎能親密如此
勞斯難面對卻跟他勾過手指
萊斯偏偏那樣痴
終於一次他撲過去四目對望然後除下襯衣

迷惑中的勞斯 此時先至知
一向沒當這好手足女子

能成為蜜友大概總帶著愛
但做對好兄弟又如此相愛 旁人會說不該
純情何時會讓這悲劇揭開
他真的很意外 想起相識以來
一起溫書逛街聽歌看海

日日也親暱如情侶 底牌終揭開

為何還害怕 若覺得這樣愛
尚在計算他又是誰 可否愛
旁人那個接受這種愛
明明絕配犯眾憎便放開
永遠的忍耐 永遠不出來
世界將依然不變改
只會讓更多罪名埋沒愛

可要像梁祝那樣愛
~~~

歌之所以能打動人,很多時候因為歌詞令人有共鳴,而我熱愛的蘇打綠的詞寫的那麼好,很難怪大家都愛上他們!! 上一張專輯最叫最多人感共鳴的要數近未來, 事實上它的詞真可apply在每一位20歲以上的朋友的身上...

其實.... 來到本文重點了!! 如果事有湊巧阿"special someone"真的憑歌寄意給你,我想她想你聽的是"曾有的愛還在不在？多少次寧願都重新開始，過去一直去，未來一直來，只有現在......", 所以呢, 可說是大有progress了!!

然而我可真的希望你們有progress嗎?
不是耶...

本週最treasure的人和事

週末過得充實，和不同的朋友聚會，歡樂而輕鬆的時間，掃走了上週的悶氣和霉氣。真不想再為工作而影響心情，我身邊有太多值得我珍惜，令我快樂的人和事。

好久不見的小學同學，說實在大家都不再是已往的樣子，難得大家還能carefree地做回自己，講的玩的也盡情，令我有點不捨離開。

今天出門有點猶豫，因為實在很累….昨晚見面的朋友都說我很殘 -__-。還有，白痴的我一直都誤以為是去東龍島，但昨晚才弄清楚原來是去東坪洲!

好像延續著上星期在墾丁的“geography field trip”，只是地方換了在看得到大陸的東坪洲。地方真的很美，驚嘆香港尚有這樣的海天一色，上帝創造給我們的大自然本是我們最好的禮物。陽光雖然超猛，但如果我今天因為貪睡而沒有去行山，我真的會後悔。

望著清澈的大海，結構複雜但又排序有致定的自然景觀，雖然很睏的我，思路也忽然清晰……

我很想告訴你，其實你說沒有progress我是有很高興的。對你說下次要show me progress 只是美麗的謊言。

會過去的

現在失眠中, why???
今天一位朋友告訴我有人見到他的前度和新情人一起,他自己心裡不是味兒。
我就說:"你早該有心理準備會有這一天", 不是幸災樂禍, 只是把事實如實告知。
其實同樣的事我在週五才剛面對過,朋友告訴我就在幾天前踫上我的前度&其新歡。我給朋友的反應很淡然(我覺得), 可是我心裡的感覺很複雜,我對自己說過去了,始終會有這天,還是要面對。只是心裡還是有—點不開心,也好早些面對,早些習慣。
不要以為你心痛和不開心是自己未放低,你不過是未習慣,原本是你的他/她,現在成了別人身邊的—位而已。

今天真的很高興

今天很高興,
因為路上踫見明哥,我如小fans般對他揮手,他還真的有回應勉強跟我揮手一下!好開心呀~
又因為到契女家中housewarming和慶祝生日,好友共聚,當然快樂~
又又朋友告訴我一個令我既驚且喜的消息．．．這個最開心,期待月尾快來~

好想過得很快樂

<柯廸夫>是我第一個看W創作社的製作,比我想像中好,極盡視聽之餘,然而音響略差,我其實聽不到很多歌詞.
又是以夢想為題,一班人回憶以前,為實踐不了的夢想遺憾.最終一起實行出大家未了的夢想,再加插男女歌手感情線大團圓結局,完場.

之後朋友們都在FACEBOOK 上寫著 "WHERE IS MY OCTAVE?" 我呢?最有共鳴的不是"呀,我既夢想係咩呀? ", 而是"做緊一份唔知為咩既工,過住沒有意義的生活"這句台詞,因為這是我每天在問的問題,不是我對生活悲觀,而是我的生活確實如此!! 還有,我甚至不肯定自己可曾有過夢想...或者這樣的我因此沒有太多遺憾, 現在最多只會怪自己沒有好好的讀書, 浪費了最難以找回的時光. 假如以後要沒有遺憾,不如今天好好生活.話說回頭,"一份唔知為既咩工和沒有意義的生活"到底怎樣好好的過... 哎, 我這個人就是這樣-無病呻吟,不知所謂~

也許是今天工作太累了,現在想亂寫一下,呷一口baileys,鬆一口氣. 還有我不想聽見的人不要再call我,好煩...

按捺不住

今天看罷"海洋天堂",走著走著,眾坊街休憩公園就在眼前,腦內又湧起一段年多前的回憶:那天第一次再去他的公司取回東西後,就在那公園讀那封信,當然那時的我真的太高估自己了,以為不會傷心,最後淚還是忍不了.

都這麼一段日子了,我沒有特別的不開心,只是有些記憶總是會留著,不管是快樂還是心痛的記憶.

回憶有時候總不由自主地湧上心頭,感覺也一樣,整個星期我都在等這個星期天,剛才也就不禁打了一個只有"?" 的message,是因為這也我對自己的一個問題.

窗要關還是要開?

今年天氣特別潮濕,尤其現在住的房子近山,又沒有對流窗,更令濕氣積存屋內,無法散去,終於整間屋都特別容易發霉. 要不停抹走霉菌不在話下,更心痛手袋皮褸一旦發霉便一發不可收拾,久久不散的霉味也令名牌手袋即時降價,說實的,我很想把那些手袋丟掉,但又真的太折墮,留下來看看可有保救辦法吧!

又有朋友說,不開窗最好,因外面的濕氣不會吹進屋內,只管關上窗開抽濕機/冷氣機就可以. 可是我沒有抽濕機, 冷氣開太多又對地球不太好,而且都總希望有外面的風和空氣透進來換掉室內溼熱的空氣吧!所以對於這辦法也是有點保留. Anyway,我倒覺得我是有需要買一部抽濕機的.

納悶的天氣,不只家裡發霉,其實我整個人也是. 現在的我,雖然好像還是節目多多,只是一般普通消磨時間的活動和應酬,到底我的生活可以有意義一點嗎? 現在我連做運動也不大提得起勁,又不會對於任何事情特別感到興奮,甚至是"感興趣",的確是有一點點的迷失了生活的方向. 是不是要開開窗讓新鮮空氣透進來呢? 新鮮空氣在這混濁的世界還能找得到嗎?

生活與生存

【生活與生存】曾令我思考很多很多，不只是劇名，而是裡頭的一幕幕，本來就是我們每天要面對的大同小異的狀況，不同的人一樣的事。

現在的工作很忙，其實我已習以為常，但終究我是很想hea的。 對於工作的目標我也很清晰，因為這純粹是為了生活。而這公司可幸算是不太多麻煩辦公室政治，頂多是"煩人"多而已，因此我不用為在這裡"生存"再大費更多心神。最近又多添一班友好同事，在忙碌中嘻嘻哈哈，總算是為無聊的工作生活增添了快樂的調味。

到底是生活難還是生存難? 最近看新聞說富士康的民工接二連三自殺，附加有關民工離鄉到大城市尋金做城市人的專題，還有十分好看但又令我看得很感慨的<<蝸居>>，彷彿都在問同一個題目：為什麼我們夢想要更好的生活，卻原來找一小片生存之地都艱難?

追時間

今早6:35天文台發出黃色暴雨警報, 那時我正被雷聲吵醒,要不是雨聲吵得我睡不好,真懶得起身關窗...
之後再睡...醒來竟然已8:25,天文台又剛除下黃色暴雨警報...shxx...哎呀, 今日又遲到...

為什麼我的人生都總在趕時間,算是"把握分秒"吧,但偏偏沒什麼成就??
也許就是因為連自己也管理不好吧!

桃花不依舊, 人面也全非

這三年，共搬家三回。由東區到中西區，再回歸我成長的東區，然後我又落腳於中西區一個多月了。BLOG都搬家了，刪去了舊BLOG的全部，在這裡再開始。

新的小小窩居 - 地方早就很習慣，只是生活時間表還未完全適應，例如上班又要比之前早起，下班亦要多預些時間「爬番上山」。

明明已是「中女」之年，青春不再卻更不愛惜光陰，生活變得散漫，晚睡晚起令精神差兼身子弱。剛搬家時得來的病，真的令我擔心了自己一陣子，不過既然醫生都說我壓力太大和精神緊張，我只好嘗試不再想太多。何況我擔心又如何，因要發生的事情我原來真的阻止不了。以前的事就該讓時間帶走，將來的要怎樣發生、何時發生，我雖然很想知道，但就只能期待和做好心理準備。

今天途經閣麟街才發現以前常光顧的舊茶餐廳都不見了，只是年多的時間，附近的店舖也大有不同，原來不只人在變，地方也不停在變。反而是我竟然搬走了年多還保留著那茶餐廳的電話號碼在PHONE BOOK內，打算總有機會再叫外賣。今天我本是想去吃下午茶和跟太子仔打個招呼的，所以不僅有點失望，也有點失落。

其實只有古人才會說「桃花依舊」。